こんにちは。

雑食系恋愛ジャーナリストのおおしまです。

先週婚活居酒屋で知り合った男性とデートしました。少し前の記事で悶絶していた「私から飯を誘うのが非常に悔しかった男性」です。

 

「40歳、自称こじらせ男子」「恋愛したい！」「結婚したい！」ということで、

一体何をこじらせているのか、気になったのでデートしつつ、原因を探ってみました。

話を聞いていたら、日本の男女が抱える「らしさ」という闇、そして「自信がない」という他の人にもよく言える話が見えてきました。

 

ちょっと長めです。

 

蜂蜜の変わりダネカクテルを飲みました。甘すぎた…

 

 

さっそく食事をいただきながら、彼は何をこじらせているのか聞き出していくと、

どうやら彼には非常に崇高なポリシーがあって、

ポリシーに従って生きることが絶対！

という考えがあるみたいです。

たとえば

「男というのは、人前で泣くべきじゃない」

（なるほど。わかるわかる。昔よく言われていたもんね。）

「男というのは、強くなくてはいけない」

（精神的に安定してくれた方が、確かにありがたい。）

「男というのは、多くを語るべからず」

（そうね。まあ湿っぽい人は嫌かもね）

 

「茶色いお酒以外を飲む男はダサい」
※ビールやウイスキー、ハイボールのこと

（ん？）

 

「男たるもの、可愛いお菓子をコンビニで買うのは恥ずかしい」
※チョコボールやサッポロポテトなどはNG。プリングルスなど海外メーカーはOK

※女性や団体での買い物時はOK

 

（え？）

 

「男が一人でカットケーキを買うのは女々しい」
※ホールケーキは誰かと食べるために買ったという体裁でOK

※これも女性や団体での買い物時はOK

（ちょ…）

 

待て！待て！待て！

 

何かがおかしいよ！と、焦って彼に確認すると、他にも

「音楽好きならこのブランドを愛用すべき」

「営業ならこうあるべき」

みたいな、色んな職業や趣味の”ベキ論”があるんですね。

こじらせているというか、

もの凄く生きづらそう！

そしてもちろん私の直感はビンビン反応しているので、彼に聞いてみます。

 

「あの、自分に自信ないでしょ？」

 

「全然ない！！！」

 

やっぱりそうでした。

男女どちらを取材していても感じるのですが、「自信がない人」というのは、どうしても世間（親や他人）が作った価値観に、自分を合わせようとする傾向があるんですね。

周りの評価軸で生きようとするんです。

 

もちろんそれはある程度は必要なことで、社会性があるという証明なのですが、

それをしすぎると、自分の心を殺して生きなくちゃいけなくなります。

長期間続けると「自分は何をするとき（どんな人といると）幸せか？」という

”快”の感覚が鈍ってしまいます。

これって、めっちゃ恐ろしいです！

 

彼はこじらせ男子と笑っていたけど、コミュ力も見た目も普通の男性なのに、４０歳まで未婚というのは、ここに理由があったのか…という事が私の中で判明しました。

 

「ああ、私もそうかも…」

と自分事のように読んでいる人に、もう少し怖い話をしますね。

 

この「自分に自信がない」という感覚は、かなり曲者です。

どうして曲者かというと、理由は２つあります。
※本当はもっと沢山あるけど、とりあえずこの２つ。

 

１：類友の法則で、似た人が吸い寄せられる

これは皆さんなんとなくわかると思いますが、「自信がないから認めてほしい」というスタンスで恋愛すると、高い確率で同じようなタイプの人を引き付けられます。

もれなくお互いが認めてくれモードになって、片方がDVに走ったり、浮気したり、自分探しの旅に出てしまいます。

そう、全然幸せになれない奴です。

しかも相手も自分を認めてくれません。

 

２：自信がないから自分を正当化させる癖がつく

 

そしてもう１つは、「自分に自信がない人」がやりがちな思い込みと癖です。

自信がない人は、頑張り屋さんがけっこう多いんですね。

仕事や勉強や美容に力を注ぎ、そこで得られたものを自信の代わりに、鎧として身にまとおうとするためです。

ただ、そうなると恋愛で失敗をしても、こう考えてしまうんです。

「私は頑張った！私は悪くない！」

 

頭では自分の悪い点も気付いているのですが、腑に落とす事ができないんです。だって落とすと自信が枯渇するから。

離婚でもケンカでも仕事のトラブルでも、誰かが100％悪いということは、あまり無いものです。

しかし自信のない人は、自分の落ち度を認めると、すでに枯れ気味の自信が枯渇してしまいます。

だから、自分を正当化させる癖がついてしまうんです。

「私も悪かったし、あなたも悪かったよね」

という前向きな両成敗ができないのが、２つ目の問題です。

 

今日はちょっと暗い結論が出てしまいましたが、

「らしく」ある前に、不完全な自分を認めて

そしてせめて、

一人でいるときは、不完全な自分を楽しんで

そう思うのでした。

 

 

 

ちなみに今日の話をもっと真剣に考えたいなら、この２冊がオススメです。

書籍の中では自己肯定感のなさや自信のなさを「心の穴」として丁寧に解説してくれています。

 

こちらは自信のなさや「ベキ論」から解放するのに役立つ本。

毎朝ノートに自分のナチュラルな感情を書き留めるワークが紹介されており、心地よさや真の幸せを思い出す方法が書かれています。

 

 

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